心静志远

这个浮躁的社会,需要独立思考

得而不惜,悔



   最近我开始意识到自己是多么的自私,在很多事情上担心自己会受伤,会把自己包裹起来,让自己趋利避害。无论这些是自己的本能反映还是受到太多外界因素的刺激,我的变化让自己最爱的人收到了伤害,自己每次对她的伤害就像树的年轮一样,一轮轮地深深的刻在她的心里,不管时间的尘埃怎么掩盖,每次摸起,都会是一阵阵刺痛。有些事情,一旦发生了,就再也回不去了。

有人说人生中有一种悲哀叫做“得而不惜”,总以为我对你很好,其实相比你对我的好,我还是差太远了。得到了,我就以为你不会离开我,对你差一点也不会怎样,其实我才是最可悲的,假如我失去一个最爱自己的人,该是我人生中多大的损失。你对我的好,我接受的习惯了,总以为是理所应当的,其实世界上根本就没有“理所应当”的事情。只有一个真的爱你的人,才会不顾自己,把几乎所有时间和精力花费在你身上。

这两年你确实给我买了太多的东西,而我似乎一件衣服都没有给你买过,我总以为男人只要负责赚钱就够了,其他的都不用操心,可是家庭是需要两个人共同支撑的,我让你承担的太多。我每次洗完澡或者需要换衣服时,你都会把衣服帮我找好;我每次要从杭州到上海工作时,你都会在前一天晚上帮我收拾好一切,把家里能带的吃的都塞进我的背包;每次经过夜市,你都会去买一些我喜欢吃的东西,虽然我会骂你乱花钱,但你还是会买,买完后会在第二天塞进我的背包。而我呢,好多次你想吃一些东西,而我却觉得没有必要,而非要拉你走,更无耻的一次是,我还动手了,我他妈该是把钱看的改是多重呀,为什么连自己最爱的人身上都舍不得花。唉,一个大男人还哭的跟个泪人一样,好没用呀,竟然被同事发现了。

人活着有三个是非常重要的事,“身体”、“家庭”、“尊严”,我们虽然买了房,但是丝毫没有给你安全感,让你感受不到有家,就像你说的“我也就是一个看门的”;跟我生活,似乎也没有让你活的很有“尊严”,一般你不问我要钱,问我要了,我还是跟打发乞丐一样,一百一百的给。人都需要换位思考,如果我是你,我也会接受不了。每次对你说中我的要害时,我总是各种扯开话题,躲避开不愿承认,总以为躲一躲就过去了,你不会在意的。

我总是喜欢拿别人的生活方式来套在我们自己身上,总以为两个人必须一起奋斗,一起为这个家庭分担压力,总是要求你付出太多,但是却忽略了每个人的角色不一样,需要承担分量也会有所不同,怎么能任何事情只求公平呢,而且我所要求的算是公平吗?每次越到事情,我都会说我也是为了我们以后能够过的更好,现在都过不好,何谈以后,只是自己为自己找的一个托词罢了。

我真的为你想的太少了,太少了,我为我自己的过去感到非常的难过,对不起,委屈你了。


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